Когда ты, наконец, собрал полностью доспех, кинжал – вот следующая цель в 90 случаях из ста. Он не пригодится тебе в бугурте, не обязателен для костюма, но разве может устоять сердце настоящего рыцаря, когда он видит идеально-ровные грани, ножны с тиснением, деревянную, или роговую рукоять. Стоит один только раз вложить в ладонь по-настоящему здоровски сделанный кинжал, и ты уже не представляешь, как раньше жил без него!

С кинжалами связано огромное количество баек, приколов и историй. Все они пересказываются в разных вариациях, и порой докопаться до истины в расследовании этих занимательных инциндентов не представляется возможным даже Шерлоку Холмсу, не то что самопровозглашенным авторшам ))) но всё-таки парочку случаев из жизни кинжало-владельцев я вам расскажу.

• История первая, да простит меня грин-пис.

Дело было на фестивале «Черноморское побережье» в 2008-м году. В тот раз для аутентичности организаторы согнали на фестивальную поляну множество всякой живности из окрестных деревень: гусей, курей, свинюшек, козленков и прочее-прочее – получилось очень по-средневековому – прям настоящий военный лагерь с шатрами и «обеспечением». Зверюшки и птицы были должным образом привязаны, но, впрочем, это не помешало одному молодому и весьма дерзкому хряку сбежать в лес. На его поиски мигом были снаряжены целые отряды рыцарей из числа реконструкторов, в том числе пошёл в дебри и мессир Родомский – мастер, хорошо известный на югах, в России и в СНГ своими изумительными кинжалами, фонарями, красивыми доспехами и достижениями в материальной реконструкции лагеря.

Кто бывал у нас ЧП, тот знает, что кущари в краснодарском крае сродни экваториальным джунглям – густые, колкие и не проходимые. Поэтому не удивительно, что Вова, продираясь сквозь них, посеял где-то свой кинжал и вернулся в лагерь без него.
Но молва-то не поверила бы и не удовлетворилась бы столь банальным объяснением.

• В первом варианте этой байки – грозный Родомский набросился на юного хряка и заколол его кинжалом, сломав лезвие кинжала, когда разделывал бедное животное.
• Во втором – хряк мужественно сопротивлялся и всё-таки убежал с кинжалом в боку, но обещал вернуться, в особенности, к непослушным детям и впечатлительным женщинам в покровах ночи.
• В третьем – молодой свин превратился в зомби-призрака, преследующего своего убийцу и шакалящего по ночам вокруг лагеря. Прям жуть вообще!

Это к вопросу о слухах, сплетнях и преувеличениях. Многие до сих пор верят, что Вова заколол своим кинжалом бедного розовенького поросёночка.)

• Вторая история – про гаишника.

Ну это нужно жить в России, чтобы знать тот внутренний трепет предвкушения, с которым останавливает провинциальный инспектор ГИБДД большой московский автобус в надежде разжиться внеочередной «премией» — откупом «мажоров» за какие-нибудь нарушения – а их-то он найдёт обязательно. И вот представьте, заходит, значит, такой куцый хлопчик в фуражке в автобус, в котором едут 30 коротко-стриженных грозного вида мужчин, и один из них, верно, самый здоровый идёт к нему навстречу с огроменным кинжалом в руках. К слову, шёл-то не навстречу и не к менту, но у страха ,как известно, глаза велики. Гаишник видит явный холодняк – слишком хорошо, чтобы быть правдой, начинает докапываться, и тут вдруг в процессе постройки очередного предложения озаряется светом истины: «Так это что, у вас у всех здесь такие ножи?» Далее следует немая сцена, во время которой по лицу несчастного гаишника пробегает миллион эмоций, начиная с «вот это я попал!» и заканчивая «40 ударов в грудь, 20 в печень, 10 по ногам» — ну или что-то в этом роде. Для справки – автобус с реконструкторами он остановил на пустынной трассе, в автобус зашёл без рации и подкрепления. Ну и. наверное, в конце этой сцены он бы сам был не прочь дать взятку – лишь бы выпустили.)))

• Кстати по поводу взяток и законодательства – третья история – про то, как мы «выкупали» кинжал с таможни.

И надо же было заказать на Украине «рыбу моей мечты». Она спокойно миновала таможню соседнего государства, а у нас, на местном уровне, начались проблемы – не вдаваясь в подробности, за такую посылку чуть не посадили. Пришлось покупать коньяк, самый дорогой, французский, посылать на переговоры мега-красивую тётечку, которая бы понравилась пограничникам и посредством своего обаяния смогла бы вызволить кинжал из беды. В общем,это была та ещё авантюра, но всё кончилось хорошо, как и в предыдущих двух случаях.)