Случилось, значит, Роме, руководителю нашего клуба, заказать у хохлов замечательные кованые колышки для шатров, а также оковку для сундков и прочую хрень, улучшающую общий уровень реконструкции аутентичного лагеря – в общей сложности, килограмм на тридцать железок!

     Ну а мне, значит, случилось встречать всё это тяжеленное счастье на Киевском вокзале с международного поезда Львов-Москва.

     Вначале очень хотелось совершить сей подвиг в одиночку и потом до глубокой старости всем хвастаться благородным деянием, но, трезво взвесив свои силы, всё-таки попросила Аби помочь. Бедный Аби, знал бы он, на что я его подписываю!

     На вокзал мы успели вовремя, да и поезд пришёл по расписанию, но оказалось, что стоит он на пероне всего 5 минут. И естественно выяснилось это как раз в тот момент, когда сказав проводнице зашифрованный пароль «Мы от Гриши» и полюбовавшись украдкой коваными железками, мы начали укладывать добро в рюкзак, а поезд тронулся. Выскакивали находу вдобавок в 30-тикилограммовой ношей. Адреналин!

     Но вроде выбрались нормально, пошли в сторону выхода, а тут на тебе, подсекает замерзший дежурный милиционер, и второй с ним следом. Может, не к нам, мимо? Но нет, счастье явно сегодня было не на нашей стороне.

    - Предъявите документики! Что за груз? Контробанда? Оружие? Сейчас составим рапорт. Пройдёмте, пожалуйста. Проводницу с поезда снимаем (она подписывала документы при приёме на работу, что передачки таскать не будет). А вас задержим вместе с грузом до выяснения обстоятельств.

      И это он говорил людям, у которых не то, что московской прописки, даже регистрации нету, которые на работе-то всего на 2 часа отпросились!!!

     //Конечно, безусловно, это и ежу понятно, было бы правильнее заплатить за пересылку железяк в почтовом вагоне, в этом же поезде, но стоило бы это немеренно, ведь оплачивается каждый килограмм груза, а их-то как раз в данной посылочке было предостаточно.

      Мы давай объяснять, что груз не наш, и что это вовсе не международная контробанда, а всего лишь колышки для шатров. (Менты даже и не удивились как-будто, услышав про сундуки и реконструкцию).
Вобщем, еле отмазались – разошлись на пятиста ряблях, да и то повезло, так думаю, что милиционеры человечные попались.

       Будь она, эта реконструкция, даже в межсезонье и отсутствие бугуртов, застравляющая нервы дрожать, как натянутые струны, наполняющая жизнь риском, азартом и приключениями!)))

      Всю дорогу до Павелецкого, где сдали на хранение вещи до отправления поезда на Воронеж, Аби говорил, что “он ненавидит Рому“))). Ведь “контробанда” была по-настоящему тяжеленной, я бы и с места её одна не смогла бы сдвинуть сама. Так что встречайте завтра меня с поезда обязательно, ибо я не утащуодна это железо.

    И ещё напоследок идея на заметочку мастерам и мастерским - пишите какую-нибудь сопросодиловку на железки. В обычном печатном вид -что-то типа ”наименование изделия, дата и роспись“, ато ведь всех реконструкторов попересажают, на кого вы тогда работать будете?

Popularity: 21%

МухоморЭ НегодуЕ

О связи поколений, или зачем нужен грандбацинет?

Мега-конь

“Я рожден в Советском Союзе, сделан я в СССР!”

О многофункциональности топфхельмов. Ведро - оно и в Африке ведро.

Popularity: 20%

И всё же никакие уроки выживания на пустынных пляжах Меганома не сравнятся с теми приключениями, которые ждали нас впереди, когда фестиваль уже закончился, а мы, расслабленные, разнеженные под крымским солнышком и отдохнувшие на море, с неохотой собирались назавтра домой.

Казалось, что может быть проще, сесть на автобус в 10 часов, который подают организаторы фестиваля прямо к воротам крепости, проехать 100 километров за 2 часа до Симферополя, и оттуда прямиком на поезд в 15-40? Даже если все случайности мира сего собрать во единое опоздать на поезд ну просто не возможно, ведь в запасе почти 6 часов, а на дорогу нужно всего 2.

Впрочем, не возможно – это не факт, это только кажется.

Вначале обещанный автобус опоздал на 2 часа, а потом сломался по дороге 3 раза.

Примерно в 15-20, когда до Симферополя оставалось ещё 20 километров, я осознала, что мы влипли по-крупному. Народ ещё пытался, бежал за поездом, договаривался с начальником вокзала, но всё было бесполезно.

И прощальное «ту-ту!» прозвучало, когда мы уже были почти на перроне…
А потом всё смолкло. Не знаю как, но даже шум вокзала вдруг прекратился. В голове реально не было ни одной мысли, что ж делать-то. Вернее, кто-то из наших, словно желая убедиться в том, что чудес действительно не бывает, попробовал прорваться к билетным кассам, чтобы услышать логичное «Билетов в РОССИЮ на ближайшие две недели нет. Ни одного!» А нас-то было 11 человек. Такая же ситуация была и с автобусами – мы убедились на всякий случай, сгоняв на автостанцию.

Электрички? 9 пересадок в разных городах. С доспехами и шмотьем? Не реально!
Бред вообще! К тому же у некоторых не было этих 9 дней, ведь в понедельник на работу!

Оставалась единственная зацепка – разделиться и по одиночке добираться восвояси.

Но это тоже была очень плохая идея . В особенности в условиях отсутствия денег, жратвы и сотовой связи. Потерялись

РОДИНА! Вряд ли можно острее почувствовать соль этого слова, чем, когда ты сидишь на неведомом вокзале в неведомом другом государстве без денег и без мыслей, каким чудом тебе департироваться в свою страну. Уж до того доходило: «Давайте нарисуем плакаты: «Долой Тимошенко», чтобы нас только вывезли в Россию – куда угодно, хоть в Чечню, хоть в Ингушетию – лишь бы только из Украины».К тому же пошёл дождь, как насмешка. Все 2 недели его не было, а сейчас, когда мы оказались в таком плачевном состоянии, небо тоже, нам под стать решило всплакнуть своими ненавистными каплями на сумки с железными доспехами и шёлковыми платьями. Сердце кровью обливалось. Казалось, что уж больше терять нечего. Ну собственно именно с этой мысли началось наше счастливое избавление! Ведь именно с этой мысли «нечего терять» для меня начинался и Судак, когда пехота запихала меня с Галей на передние сиденья нанятого микроавтобуса, на котором мы ехали в крепость, и я от безысходности (они же там в козла резались сзади и пиво пили, им там, понимаешь ли, весело было, а мне…) начала о чём-то (чуть ли не о страховании) активно болтать с водителем, за что дважды схлопотала втык от строгого Лысого «мол, нефих отвлекать водилу и глазки ему строить». В общем, когда мы добрались до крепости, водитель весь уже был влюбленный, а потому выдал свой телефончик, который я легкомысленно сунула в сумочку (свой же номер никогда не даю), да и забыла бы напрочь об этом происшествии, но сейчас, когда мы сидели одни во всем белом свете на неведомом вокзале в неведомом Симферополе и вообще не знали, что делать, этот водитель вдруг превратился в надежду на спасение, ведь он был единственным из местных, кого мы знали, и кто мог хоть что-то посоветовать в этой ситуации. Ох, видели бы вы, как Костян на меня орал, пока я искала телефон, который бы и выкинуть могла сто тысяч раз за эти 2 недели в крепости и на Меганоме – какое-то чудо, что всё-таки нашла. Впрочем, в чудеса я потом и правда поверила, когда водитель (с ним доверили говорить фотографу – всё-таки он был самым старшим из нас) за 10 минут нашел нам микроавтобус и шофера, имеющего какие-то специальные права и разрешение ездить туда-сюда в Россию, да ещё и согласился на 50 % предоплаты (больше у нас денег не было).

В общем, мы уехали в тот же вечер – и не за 50 тысяч, а всего лишь за 27 (если разделить на всех – ну да, обидно, конечно, ведь Петя с Русликом вообще не тратили деньги на юге, чтобы вернуться домой и заказать себе бацинеты, но ё-моё! Мы ехали домой! Причем не в мечтах! И не в абстрактную Россию! А прямо в Воронеж с адресной доставкой горе-путешественников по квартирам и росписью родителей в получении!).

Причем, ехали довольно быстро. Если бы ещё на таможне не застряли на 4 часа из-за длинной очереди грузовиков и так же из-за того, что кто-то (не буду на себя показывать пальцем), вероятно, от обилия мозгов решил сфотографировать слово «РОССИЯ» на границе. Чёртова сентиментальность! Меня толи за шпионку приняли – ещё бы таможню фоткать – то ли фамилия украинская подвела и чернющее загорелое лицо – не то, что на фотографии – в общем, полчаса допрашивали блин, и если б не Костян, я б там на жаре сдохла точно бы, не дотянув до границы пять сек.

Но прорвались!!! Вернулись живые и здоровые (если не считать Лысого, который немного траванулся хачапури, а потому ехал на полу микроавтобуса, на щите – бедный родственник блин.)))

Popularity: 14%

     Как он войдёт в твою жизнь, жёлтый цвет, ты не заметишь и не узнаешь до тех пор, пока вдруг коллеги на день рождения не подарят тебе сразу три букета желтых цветов, и вывязанный собственноручно шарфик вдруг не окажется чёрно-желтыми, а нежданные строки вчерашних стихов обожгут всё тем же привычным сочетанием цветов.

      Всё потому что чёрно-желтые коты … и знамя любимого клуба такое же, и когда идут бугурты, больше всего на свете хочется, чтобы наши выиграли … Всё от того, что изначально загоревшись интересом к Средневековью, потом к Германии, потом конкретно к своему родному клубу, к людям, в него входящих, вдруг проникаешься непередаваемой любовью на грани фанатизма ко всей этой милой символике, и постепенно начинаешь переносить её детали в повседневную жизнь.
     

     И вот уже две майки «корпоративные», клубные лежат в гардеробе, и бейдж пришит к лучшему платью, и фотографии с мероприятий расставлены в рамочках по всей квартире – посмотришь на них, и на сердце становится теплее.

     Конечно, лидерами в плане клубной фанатской символики, на мой взгляд, являются ребята из «Ревеля». У них такие шарфы!!! А девиз-кричалка: «Плечом к плечу и до конца!» - в ней столько здорового командного духа, патриотизма и силы звучит – покруче даже, чем у Дюма: «Один за всех и все за одного!». И правильно! Команда ведь зато какая сплоченная! Разве они могут проиграть в бою, если так дружны вне бугурта?

Popularity: 16%

Эх, и где ж такие берутся пехотинцы: честные и порядочные – ума не приложу! Царицей, в смысле Мариной соблазняли, но не поддался он! А всё почему? Потому что девушка Синяева Вовы строго-настрого приказала ему вести себя хорошо, а иначе сопернице не поздоровится. А Вова, как любой пехотинец где-то в глубине души очень благородный человек, в первую очередь о других девчонках беспокоился и об их здоровье.
Эээ…так о чём это я?
Неведомая, незнакомая нам девушка Вовы Синяева! От лица всего нашего клуба сообщаем Вам, что на Кореле ваше сокровище от всех мужественно оборонялось, и ни у одной красавицы не получилось очаровать его. Честно-честно! Берегите Вову, он правда уникальный человек!
И… это… совет на будущее – шейтесь поскорее в 14-й век, ибо не все девчонки в реконструкции могут оказаться такими же порядочными, как наши )))

Спонсор поста: Комплексное лечение зубов - именно такой подход практикуется специалистами стоматологии ARDC (Москва).  Лучшая стоматология у нас.

Popularity: 21%

      Кстати о происхождении балды и вообще подвигах во имя родного клуба
Накнулась я тут на архивную запись о том, как мы с Анечкой “принимали посильное участие в организации балды“. Выкладываю почти без изменения, за мат простите - эмоции блин. )

Спизж..я покрышка

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 01:00

     С утра был дождь – серый такой противный, назло ему, я нарядилась в белый пуховик и белые же сапожки. Могла ли я представить масштабы предстоящей катастрофы?!

     По пути на тренировку Анечке попалось на глаза колесо и, надо ж было такому случиться, пришла в голову мысль «Все члены клуба должны принести по покрышке». Принести – это значит преодолеть полукилометровый частный сектор, утопающий по горло в глубокой жирной грязи!!! Изредка эта грязь прореживалась мутными коричневыми лужами, что, впрочем, не могло спасти от необходимости катить колесо по земле – поднять ведь его не возможно – слишком большое и тяжелое.

     Ну, надо – так надо!!!

     Как мы его пёрли вообразить не возможно!!! Руки мерзли, колесо всё время хотело упасть либо на лужу, либо на нас, отчего из самого недра души вырывался родимый первобытный мат. 3 раза я отмывала свои руки, сапожки и некогда белый пуховик (да благо пропитанный водоотталкивающей жидкостью) от коричневой грязи – отчего ярость и адреналин в крови становились ещё больше – ведь дождевая вода была просто обжигающе холодной! Какой-то мужичок на жигуленке пытался настойчиво нам помочь, но мы его прогнали, чтоб не мешал совершить подвиг.

    На самом финише колесо всё-таки упало не на лужу, а на меня, испачкав всю с ног до головы за 1 секунду.

    Ярость!!! «Я расплавленный мозг Джека!»

Так что победно вкатить его на территорию пункта назначения у меня не получилось.  Подвиг, наверное, никто не оценил – не видела. Зато сколько кайфа, первобытных эмоций и удовольствия я пережила за этот час! Ненавидеть грязь и добровольно в течение часа в ней копаться – это нечто потрясающее!!
Чистили пёрышки возле колонки, вода казалась нам горячей, хотя я знаю, что даже летом она студеная. Как бы не заболеть теперь

    Хотя не важно, главное, что из списка подвигов можно смело вычеркнуть «Спизд-ть покрышку»

Popularity: 29%

    Люди, занимающиеся исторической реконструкцией порой сильно сдруживаюся и им не хватает кратких моментов общения во время фестивалей и по интернету, поэтому они навещают друг друга, приезжая на денек другой в гости.

    И вот, недалече как на этих выходных, к нам приехал наш дорогой кузен Аби, также известный под именем Абигор – руководитель московского отделения клуба Нюрнберг. Ну мы, воронежцы конечно же славимся своей гостеприимностью, поэтому тот визит был полон веселых курьезов курьезов.

Эпизод первый: зима, лес, ружье…

    Совершив подвиг, встав в пять утра, я отправился встречать гостя на вокзал, и, закончив сие богоугодное дело, мы вдвоем поехали к моему брату домой. Дмитрий оказал нам радушный прием и накормил горячим завтраком, что несомненно положительно сказалось на общем самочуствии и настроении. После, поговорив немного о реконструкции, войнах, осадах и вольных стрелках, решено было ехать на конюшню и посвятить некоторое время упражнениям верховой езды. Я, Дмитрий и Абигор быстренько погрузились в машину и поехали на окраину города, где к нам подсел Большой Брат с большим кожаным чехлом, под которым однозначно угадывались очертания охотничьего ружья. В скором времени мы выехали за город и свернули на лесную дорогу. Узенькая асфальтированная дорожка, где с трудом разъехались бы две машины, вела нас вдаль между деревьев и заснеженных лесных полян. Вокруг было ни души, лишь только я, Дмитрий, Абигор, Большой Брат и ружье. И тут наш гость забеспокоился… С опаской взглянул он на телефон, но откуда взяться сотовой связи в подобной глуши?! И лишь полетела вдаль одинокая SMS для Джексона – руководителя головного отделения клуба «Нюрнберг», находящегося в Санкт Петербурге: «Меня везут в лес, у них с собой ружье.»

   Читать полностью »

Popularity: 27%

Продолжаем пятницу.
Матчасть для девочек:

Дженсчина реконструктора // всё с того же Теронского форума//

Сама не понимаю…

Комната обладает запахом кожевенного завода и мастерской по металлу. Когда-то она пахла иначе. Не помню. Гвоздь не согнешь – пассатижи не найти.

Дома чихнуть некуда.

На полу залежи металлолома.

Все, едем. Рюкзаки. Неподъемные. Сумка. Сумка. Тележка. Ты серьезно? Может, кольчугу не брать? Кто понесет? Ну конечно, ты. А потом грыжу лечить. Давай.

Палатка. Колышки, где взять колышки? Они дома? А ты на сбор? В лес. Рубить. Колышки. Колышки. Палатка. Полежать.

Костер. Не горит.

Хочет есть? Все хотят!

Так, натянуть на него стеганку, завязать веревочки на железных ногах. Сам он согнуться не может: мешает живот. Так, теперь кольчуга. Только б не запутаться. Вроде проскочил. Ла-ме-ляр-ка. Тяжелая.

Наручи. Ремешки. Застегнуть. Шлем. Надеть. Не запутаться в бармице. Перчатки. Опоясать мечом. Готов.

Лошадь. Ну конечно, кто тебя поседлает, кроме меня. Уздечка. По зубам трензелем. По носу ладонью. Потник (драный). Седло пудовое. Стой, монстр. Стой. Не бойся. Ты это не увидишь, ты это повезешь. Оно сзади. Не оглядывайся. Скамеечку поддержать. Стремя. Подать щит. Подать копье. Все.

Поехал красоваться.

Одеться, причесаться. Некогда. В задних рядах. Девчонки восторженно смотрят. Ах. Какой рыцарь! Какой красавец! Саркастическая улыбка.

Помчались.

Сшиблись.

Упал! Лежит. Ворочается. Лошадь… Лошадь поймать. Отвести в сторону. Оглянуться. Вроде живой. Что-то оторвалось и гремит. Буду пришивать.

Отвести, расседлать, промыть трензель, растереть черную от пота спину, накрыть большой тряпкой. Если это попона, я царица Клеопатра.

Только не туда! Только не в пеший бой!

Поздно.

Построились. Ругаются. Пошли. Грохот. Бьют. Удары.

Ох. Там же месиво…

Шлем снять. Компресс на шишку. Промыть пробитые пальцы. Йодом. Больно? А мне не больно? Сидит. Улыбается… Ему не встать. Поить из бутылочки.

Через полчаса – шествие? Что, только ползком?

Разобрать на запчасти. Куча железа. Лицо черное. Руки черные.

Негр. Лежит.

Вечер. Костер. Чай. Не чай, а пиво. Печенье, сырки.

Колбаса несъедобная вкусная. Улыбки. Я тоже тебя люблю.

Романтика. Луна. Нет, это уже утро.”

Фотографии девчонок с разных реконструкторских клубов, последняя всё с того же сайта Артемия Зеленцова.

Popularity: 26%

     Ладно, радуйтесь, раз уж сегодня пятница — день, который сам Госпоь Бог, а впоследствии ВованчеГ из Тулы объявил дняём стёба и юмора, сегодняшняя мат.часть от клуба «Терон» будет слегка на олбанском, а точнее, на общепринятом, всеми любимом и знакомом пИхотном языке.
Итак, встречаем!!!

КОДЕКС ПИХАТИРОВАНИЯ

• пИхатинец имеет полное право носить на себе все те же доспешные прибамбасы, что и гнилой лыцарь.
• При этом пИхатинец не являецца гнилым лыцарем, а остаецца славным парнем пИхатинцем - и в глубине души, и на суровой ее поверхности.
• За пИхитинцем всегда едет афигенный обоз, в коем он везет четверть самогона, закусон, дженсчину, полные доспехи, любимую пику, лычный шатер и сундуки с награбленным добром.
• пИхатинец родился в бригантине визби, сахарной голове и с фанерным щитом. Таким мы его и запомним…
• пИхатинские боссы не любят стрелковое оружие. Луки и арбалеты - это для деффочек. Французы времен Столетней войны с этим тезисом, безусловно, солидарны
• У настоящего пИхатинца должно быть 2 шлема: открытый салад для съемок перед фотокамерой и демонстрацией собственной крутости, и закрытый шлем для рубки в бугуртНах.
• У настоящего пИхатинца в глубине души сидит тяга к прекрасному искуйству и великолепно развитый аналитические аппарат, а снаружи - острый глаз и наблюдательность, в сочетании с недоверием к печатному слову и чужой аргументации. Отсюда столь необъяснимая мания ссылацца предпочтительно на картины/миниатюры в противовес ордонансам, спискам и мемуарам, а также изумительно чуйство угадывания на том или ином изображении/барельефы всяких полезных доспешных фичей, столь необходимых в нелёгком бугуртном деле.
• Сотни надгробий пИхатинцев разбросаны по матушке-Ивропе. Тысячи миниатюр посвящены нелегкому ратному подвигу пИхатинцев. Их современные последователи всегда найдут любые источники под совершенно любую лажу - вот что значит пИхотная солидарность и взаимовыручка, в том числе межвековая и межпространственная.
• пИхатинец всегда прафф, а лыцарь всегда лефф.
• Лыцарь всегда сражаецца пешком. Конные бои - буржуйские замашки и моветон. Лыцари - это те же пИхатинцы, но почему-то стесняющиеся этого.
• пИхота - царица полей, императрица фестивалей и Мама Римская бугуртов.
• пИхатинец любит свое пИхатинское дело. Он его над ним тщательно трудицца, защищая от нападков со стороны неблагодарных завистников и недоброжелатей.
• пИхатинец пИхатинцу друг, товарисч и брат. Он всегда готов протянуть ему пику помощи.
• Один в бугурте не воин. пИхатинец всегда рад сопернику. Если у него нет соперника, пИхатинец его где-нибудь найдет и раскает: в бугурте ли, в интернете…
• Перед началом боя скажи пИхатинцу, чьих клубов ты друкк и какие фестивали организовал.
• пИхатинское бугуртирование - единственно правильный способ донесения до обывателей всей правды военно-историцких будней. То, что делают какие-нибудь там гардариканцы, зажратые буржуи и прочие фанаты 1812 года - лоховство и для деффочек.
• Несмотря на наличие отдельных симпатишных пИхотных комплексов, в целом пИхотный строй, постулируемый как “применяемый при осаде городов/замков”, мало изменился со времен штурма людьми и йельфами сауронова Мордора. Строй “фанерные щиты впереди - алебарды сзади” - любимое построение шотландцев Брюса, англичан Черного Принца, фламандских горожан, швейцарских, немецких и испанских пикинеров и прочих знатных представителей пехоты европейского средневековья.
• Больше всего пИхАтинец дорожит зарубками на своем шлеме. Бугурт, в котором ему не помяли бац, шапель или топф, пИхАтигец считает неудачным и вспоминать об нем не любит.
• Если пИхатинцу враги не рвали рыло в бугурте - он неполноценный пИхатинц. Так же верно и то что если пИхатинц не рвал рыло врагу в бугурте - он неполноценный пИхатинц
• пИхатиниц лишь тогда неполноценен, когда ниразу не валялсо ф канаве
• Умение рыгать, пердеть и материццо - качество, отличающее пихатинца от неразумных жывотных.
• У пИхатинцев - весело, светлое и искренне чуйство юмора. Нарисовать не один шедевр с оталебарденным горе-лыцарем, сочинить десяток-другой песенок прикольно-возвышающего сюжета - обращайтесь в пИхоту. А фсяких там клевретов и завистников, посягающих на место, роль и пафос пИхотинизации в деле укрепления исторического сознания подрастающего поколения, пИхота отражает привычным шитовым строем. “Рыгать, пердеть и материццо” ((с) Шванц ) про пИхоту позволительно только самой пИхоте.
• пИхатинетц пИхатинтцу – брюдэр, фройнд унд камэрад
• пИхатинетц фсегда найдет, кого пИхнуть и с кем перепИхнутца
• если хочешь быть пИхтинтцем – Аборванцем – сшей себе бархатное котарди, докопайся сразу до трех вражЫн, дай им п…ды, а котарди никогда не стирай!
  © Йобур

Popularity: 24%

   Судак. Август 2007 г. Утро в Генуэзской крепости, если быть более точной, 6-30!

    Паша, неупомимый и безжалостный со своим традиционным рупором: “По-ра вста-вать! В 11 часов бу-гурт! Открываем глазки и начинаем шевелиться. В 9 часов приедет водовозка и вы сможете набрать воды. ” Ну и всё о том же и в том же духе…

    Время от времени кто-нибудь из особо замученных ночными приключениями бойцов попытается пнуть его, или хотя бы жалостливо простонать: «Паша, ещё и семи нет… Какого чооорта в такую рань!». На что невозмутимый Шепаревич ответит своё любимое: «Не на-да напрягаться — на-да раааа-доваться!»

    Вобщем через 2 часа борьбы с желанием убить Пашу все окончательно поднимались и начинали одеваться, умываться, искать хавку и т.д. Все, кроме Лысого, конечно, потому чтоэто хитрое создание умудрялось дрыхнуть до последнего, абсолютно игнорируя пашин нудный рупор.   

     Впрочем, в 10 часов Ден вскакивал, за 10 минут приводил себя в порядок, потом ещё за 10 минут одевался в историчное, натягивал доспех и без 15 11 уже со всеми тусовался в ожидании бугурта на стороне зла.// В прошлом году «Цитадель» всё время билась за плохих, хохлы так и прозвали нас за глаза «Цитадель зла»)))))//   Отвоевав в утренних бугуртах, бойцы снимали железки и бегом на море, чтобы к 5 часам опять быть готовыми к вечерней  битве.   

       Изматывающий марафон! На палящей крымской жаре, в тяжелых доспехах, потные, пыльные, в неравных боях (на стороне «добра» всегда было больше бойцов), что их заставляло так гробиться?   Можно же было просто валяться на тёплом пляже и уплетать шаверму с кока-колой!    Но нет! В Судак рвались и ехали именно на войну, чтобы утолить бугуртный голод, наесться битв на всю долгую зиму и осень, которые наступят очень скоро — стоит только вернуться домой…

Popularity: 21%