//запаситесь платочками, чтобы вытирать слёзы смеха и ужаса)))

Gentlemen. I would like to address the question of the Original Poster.This is purely my opinion, and is not meant as some kind of blanket statement from my Brothers.

Combat with BoTN and HMB style rules, and equipment has no business EVER EVER EVER being a part of the SCA.

1. There is NO WAY to make this “safe” as defined by the general consensus of SCA rattan fencers.
2. The level of violence and rate of injury is vastly past the threshold that is acceptable to the SCA community.
3. There is no viable reason that I can think of to do so. If you are driven to this test, than train for the team.

Here’s the bottom line, my friends. What is not evident in the videos is the overall accepted risk, and the level of pure violence necessary to take that particular list field. I love SCA rattan fencing. At its best, it is an elegant martial sport. When it is used to its potential, it can be a vehicle for self-realization and improvement. But you should never have a decent chance of going home in a puff chair.It should never be a test of fortitude to the level that HMB style combat is. It just shouldn’t. Frankly, we only need one of those, and it should only be used for those who are driven to do so.

To be honest, if you are thinking you want to do this, just “cause it will be fun”, you really need to stop for a second, and think.

Perhaps a few stories will get across the accepted level of risk I am talking about.

It is the first day. Due to not being able to talk any of the languages, the whole USA team had been standing in armor, in the sun, for three hours. My heart rate had been steady at round 150 bpm for at least one of those hours. I had completely lost the ability to shed heat. We wound up being the sixth fight of the day. We had seen three guys get carried off on backboards already, and shuttled off into the three ambulances they had on rotation. The fight just before ours finished, and they moved one of the ambulances to the entrances of the list. The fourth guy they pulled off wasn’t moving…. At all… They were rushing to shove him in the ambulance so they could get it out of the way for us to take the field. You know those gladiator movies, where they plunge the hook into the dead guy to pull him off the arena? Yeah, that’s what it felt like.

I will never forget the look that passed between Brad and Myself. The reality of it slammed home to all of us. They closed the ambulance doors on the unmoving man at arms, and it was our turn…..In Felix’s first one on one fight, He was fighting a Dane. Felix was doing really well. The fight ended when Felix cut the end of the Dane’s finger off. Later that day, The Dane proudly gave Felix the fingernail from his severed finger as a Martial souvenir, and promised to send him Video of the surgery.

One of the Belarusians, (I think) had his finger cut off. It was hanging on by a flap of skin and the tendon. They did not want to take him in to the hospital for such a minor injury, as they needed it for the “actual” injuries. They set the bone, and sewed it up there in site.

There was blood everywhere. At one point, I looked down on my buckler and it was smeared with blood from God know’s who or what. It became very commonplace for my companions to wash the insides of their helmets to get the blood out, so they could be ready for the next bout.

My dear friend Rudy had his moment in “deep waters”, as three men tried to beat him to his knees. He passed his test, and won the respect of every man at arms there at the cost of a broken shoulder blade, and the muscles literally torn from the bone.

Every time I went out there, I put myself in the hands of the Divine, quite literally. In the last fight, I was beaten unconscious into the dirt for the second time that day. It took much longer for me to wake up the second time. I woke up with a Russian looking at me, smiling, and embracing me as a brother would.

One of us was a hair’s breadth from going to the hospital and having a hole cut in his skull to relieve the pressure.
This has NO PLACE on an SCA battlefield… Period… I never want a requirement for SCA combat to be an up to date Last will and testament.

If you are driven to do this by the Divine, by the rage in you, by your Chivalry, by whatever it is, than use that as fuel, and be tested. For without a doubt, that is what it is.

If all this sounds heavy handed, and melodramatic…… then good. If it makes you stop and think, than it’s done its purpose.
HMB/BoTN rulesets should not be allowed to affect rules of the martial sport of SCA rattan fencing. Now, if it inspires some Future man at arms to seek noble deeds of arms, in whatever context, than THAT is an influence to be wished for.

With Respect and humility
Rob

Popularity: 10%

Читать полностью »

Popularity: 6%

Обычно запись в дневнике содержит описание проступка ребенка и просьбу родителям принять меры или явиться в школу, но, поскольку у нас выдержки из записей , то мы процитируем только проступки, совершенные ребенком:

- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
- В столовой пускал братину по кругу…
- На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
- На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
- Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе…

- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
- Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
- Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
- Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…

- Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
- Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
- В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
- Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль…
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
- Принес в жертву практиканта…
- Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
- Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
- Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
- Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
- Сварил медовуху…
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
- Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности…
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы

Спонсор поста: лучший бисерок в интернете.

Popularity: 7%

Если вы завели себе реконструктора

- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.

- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.

- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.

- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».

- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.(c) NetHermit & Garet Olvies
ТГ “Стружок”

Popularity: 11%

    Большая ошибка считать, что приключения реконструктора начинаются, когда он приезжает на фестиваль. Нет! На самом деле всё гораздо прррискорбнее, ведь есть ещё дорога – долгая и непредсказуемая, и ещё иногда такая милая штука, как таможня и прочее-прочее всё из этой оперы.    Пунктом отправления у нас была Москва. 2 автобуса: один со сборной, другой с организаторами и челядью. Соответственно, всё как в средние века – сборникам – комфортабельный новый неоплан, нам похуже, хотя вначале мы никакой особой разницы не почувствовали, а только порадовались, что не будем под бдительным постоянным присмотром супер-ответственного Капитана Зи. )

Фишка открылась немного позже – где-то в районе Орла +-40 км, на обычной российской дороге – простая заурядная кочка, наш автобус подпрыгивает почуть – ну мало ли этих буераков уже было и ещё будет впереди! Всё бы так, если бы в этот момент у нас не отвалилось колесо и не покатилось прямо на встречку, и второе, словно испугавшись, что его бросает друг сердечный, не кинулось бы вслед за первым беглецом. Мы даже испугаться не успели, а ведь с таким перегрузом, какой был у нас – автобус запросто мог перевернуться на бок, или того хуже покатиться вверх-кармашками с дороги. Слава богу спас профессионализм водителей, которые смогли остановить автобус на 2-х оставшихся колесах. И ещё нам повезло, что никто не ехал по встречке и не столкнулся с нашим убежавшим колёсиком.

    Третий очевидный фактор удачи мы осознали, когда уже вышли из неоплана и поняли, что реально встряли. Вечер. Темнеет. Стоим на обочине на трассе. Где взять шиномонтаж и шпильки, которыми крепятся колеса? Автобус со сборной тоже притормозил и разгрузился. Наши водители пересели в него и поехали на поиски запчастей. И это было, согласитесь, намного круче, чем, если бы мы ехали одни и не могли бы никак добраться до ближайшего магазина с запчастями. Поначалу казалось, что всей неприятности-то на полчаса – как раз сходим в кафешку, похаваем, а они починят. Так и сделали. Пришли в красивый такой придорожный ресторанчик. Ну то есть пришли все вместе – примерно 60-70 голодных человек. Официанты ффф шоке, бармен в ужасе, администраторша «хлоп-хлоп глазами» - «ззвиняйте, я от нервов ничего не соображаю». Мы пришли не с первой партией и были готовы подождать, когда к нам подойдут, но не 40 же минут!!! Уже и в дурочка успели пару раз перекинуться, а к нам никто не идёт! Конечно, можно было психануть и пойти в другое место, но куда, если ты находишься фиг знает в скольки километрах от неведомого Орла? Так что, подумав логически, мы решили выбрать другую линию поведения, а именно, вырвали из моей карманной записной книжечки листочек и написали на нём сами заказ для официантки, суть записи сводилась к тому, что нам мяса, борща и много. Такой наш заказ прокатил, жаль, что у других больше бумажки брать не стали. Осознание того, что еда всё-таки будет, пусть даже и не скоро, придало нам оптимизма и сил, а картишки слегка отвлекли от грустных мыслей – вобщем, как пролетел час, мы и не заметили, как не заметили и вкусняшку из кафе – она мигом была съедена. А про починку автобуса так ничего одобряющего и не слышно. Пришлось плестись назад, на трассу, где в свете фар продолжали выдалбливать искореженные спицы-гайки водители нашего бедового автобуса, а рядышком на пыльной обочине и свежей травке уже развели кустарный костёр ребятки из «Марки Белфри». Так с этим костром и просидели мы до утра, как взаправдашние бой-скауты, лениво рассказывали дурацкие истории, смотрели на неяркие орловские звёзды, прислушывались к перебранке водителей с прокурором Орловской области, который остановился, увидев наше несчастье и пообещал помочь и помог же! Святой человек! С помощью его связей мы нашли людей, которые выпилили шпильки, а потом и подогнали их так, что они стали, как родные. Эх, знала бы мама, какое придорожное существование ведёт её дочь. )))

   К утру наш бедовый автобус мог продолжать путь. Следующее приключение ждало нас на таможне, где почему-то вдруг выяснилось, что у одного из наших гражданских оторвана страница паспорта – его не пропустили, высадили прямо фиг знает где, указав разве только направление на его родную Казань. Но кстати парнишке круто повезло – он вроде бы сел на попутку - на фуру, которая ровно туда и идёт. Дальше таможенники придрались снова к нашему злополучному автобусу, а точнее – к отсутствию одного из стёкол в нём. Благо у нас был волшебный Тростин с волшебным свойством со всеми договариваться. Но не удача ли? Стопудофф это благодаря счастливым номерам неоплана - 777))) Кстати говорят, что 4 часа, которые мы простояли на таможнях – это ещё не предел. Ребята из Питера рассказывают, что при прохождении таможни им пришлось чуть ли не представление целое показывать, чтобы только пограничники поверили, что они «бродячий средневековый театр» и пропустили их через границу. Надо будет взять на заметку.

    Ну а в остальном мы добрались нормально. Единственное за что я переживала, так это за Роберта Рыбакова, которому в самом начале поездки вынесли вердикт, что «Роберт-это миф, а Миф – это порошок», и я очень боялась, что его реально забудут на какой-нибудь остановке на Украине. Но всё обошлось благополучно. В Хотине мы были в 5 утра, застали красивый розовый рассвет.

И хотя на обратном пути у нашего бедового автобуса со счастливыми номерами снова лопнуло колесо на подъезде к Москве, всё равно за те десятки часов, которые мы в нём провели, мы успели его полюбить – он ведь нас привёз в волшебный Хотин к победам, радости, к славе. В конечном итоге запоминается только хорошее.)

Popularity: 13%

Источники информации о Барбаре Стрейзанд. Год 2011 от Рождества Христова:

• 1. «Наша Раша» Александр Родионович Бородач. Смотреть всем, кто не видел, или забыл.
• 2. «Саус-Парк»
• 3. Википедия (для умников).

    Если серьезно, вплоть до самого Хотина мы не знали, что Барбара Стрейзанд войдёт в нашу жизнь гимном победы, будет ассоциироваться с лучами солнца, пробивающимися из-за туч, майской зеленью, ликующими трибунами и упоительным счастьем через край.

    А получилось так – не сговариваясь, во всех 4-х автобусах, которые везли в Хотин Сборную (1 – питерский, 1- ростовский и 2 из Москвы), не сговариваясь и независимо друг от друга, люди начали напевать эту песню, у которой и слов-то всего 2: «Барбара Стрейзанд», а остальное – одно длинное междометие «У-у-у-у-у-у-у-у!».

    Прилипчивый мотивчик так и слышался из-под забрал наших бойцов перед тем, как они выходили на ристалище, в первые дни, когда ещё не было понятно, кто кого. Потом им стали подпевать мы, болельщики - ну это тоже своего рода поддержка и пожелание победы что ли – спеть песенку на удачу.

    Что же стало твориться, когда кто-то подсказал звукорежиссеру светлую мысль - включить «Барбару Стрейзанд» на всю мощь колонок перед бугуртом одной из русских команд. Непередаваемо! Вначале поодиночке и скромненько – потом потеслось! - бойцы в тяжеленных латах стали танцевать – словно они тыщу лет в хореографических кружках занимаются, а не ходят на тренировки по историческому фехтованию. Ристалище превратилось в мега-танцпол. На него выскочили все остальные, желавшие поддержать своих камрадов. И главное – ну до того прикольно они танцевали – Морган изобразил лунную походку в стиле Майкла Джексона, Виталик Грызлов в качестве реквизита для своего неприличного танца использовал фальшион собственного производства, Тёма Горюнов – вообще на руках в полном доспехе зашагал, древко от топора Хорошинина стало почти что шестом для стриптиза :))))))))))))))))) Короче отрыв был полнейшим.

   «У-у-у-у-у-у-у-у!» поселилось в сердце и голове каждого, кто стоял рядом с ристалищем. Пританцовывать начали зрители, и итальянцы, и все другие тоже. Прикольно получилось с поляками, которые выходили после нас биться на ристалище – они, видимо, решили, что в этой чокнутой стране принято перед боем танцевать – ну вроде разминки, или шаманской традиции – они тоже попрыгали чуть-чуть, покрутились, но куда им было до наших мега-секси-бойз ))) 

     Вобщем, «Барбара Стрейзанд» рулит! Думаю, записи с разных ракурсов мега-данс-отрыва российской сборной скоро появятся в сети, я тогда заброшу их в комментарии на память о сладкой хотинской победе! 

Popularity: 14%

      О тех жертвах, которые нам приходится приносить на алтарь любимой реконструкции уже сказано много, и всё-таки не могу удержаться от рассказа о мечте, которая не сбылась …и слава богу.

     А было так.

     Где-то с Корелы-2008, наверное, я загорелась непреодолимым желанием обзавестись историчным костяным гребешком. И дело даже не в том, что на фестивале обычно ношусь, как электровеник, по всяким важным делам, и волосы соответственно у меня обычно растрепываются, но просто понимаете, костяной гребешок – он же такой классный! Хорошенький! И главное его у меня нет и не будет, ну потому что от 2,5 тысяч и до 8, 10 и так далее.

     За 2,5 тысячи шапель можно купить, настоящий такой, металлический, красивый, тяжёлый шлем – ну как ты при таких условиях потратишь рубли на дурацкую костяшку, которую к тому же сто пудов потеряешь на первой же пирушке?!

     Вообщем, долго я вынашивала, можно сказать, выращивала в себе желание преодолеть жлобство и купить гребешок, пока однажды счастливый, или может быть, наоборот несчастный случай не изменил в корне мою точку зрения.

     Случилось значит, Птичнику – это такой человек, у которого дома много хищных птиц живет: вороны, совы, соколы и т.д. – гостить у нас дома. Я знала, что он давненько приторговывает всякими интересными историчными штучками, а тут бабах – вытаскивает из саквояжа костяной гребешок. У меня восторг и чуть не слезы в глазах.

      «Продай», - говорю.

     Он: «Да запросто», - и называет цену.

      Цена, нормальная такая обыкновенная для этой вещи цена, как всегда вводит меня в ступор, в борьбу между «хочу» и «не надо».

     А Птичник, видимо, чтоб я быстрее решилась коварненько так начинает рассказывать:

     «Пошёл, значит, я на заброшенный скотомогильник. А там этих костей!!!… (Восторженно закатывает глаза).  - Я отрыл в большой куче костей самую лучшую, белую, и вот выпилил из неё этот гребень.»

     Сказать, что от этого его рассказа у меня был шок – это ничего не сказать. У меня просто волосы на голове зашевелились! Я вдруг явственно осознала, что эта костяшка – бывшая часть коровки Му-Му – маленькой, рыженькой, живой коровки с добрыми глазами и красивыми ресницами. А тут на тебе – скотомогильник. Пыльные кучи, в которых валяются кости животных. Ещё и хрен знает каких животных. Можно же перепутать кость коровы и человека, или волка. Господи, ужас какой! Мне аж поплохело от этой мысли и почему-то представились сатанисты…

     «Знаешь, Птичник, нет у меня денег на гребешок».

      И я, конечно, не ярая вегетарианка и борец за права животных, но блин, честно – носить на поясе, или в сухарке пусть и очень красивую поделку из кости рыженькой коровки Му-Му с добрыми глазами и длинными ресницами я не готова даже ради реконструкции.

    Тем более, что деревянная расческа – не менее исторична и для того, чтобы её изготовить не нужно рыться в скотомогильниках и убивать коровок…

Popularity: 15%

   Ясным холодным утречком мы с Анечкой помчали на Птичий рынок за дешевыми глиняными кувшинами, которыми торговал мужик, видимо, их приворовывающий со своего места работы. Он нас мигом признал – Петя и Лысый его предупредили о нашествии голодных до дешевой керамики реконструкторов, вот он нас и поджидал. Кувшины мы быстро нашли, купили, завернули в газеты, и счастливые и довольные поплелись домой с тяжелыми пакетами, решив совершить с утра подвиг номер 2 – дойти пешком до Военного городка (первый подвиг был – встать в 8 утра). И всё бы хорошо, да на обратном пути мы что-то заплутали и совершенно случайно нарвались на бабушку – с виду божий одуванчик, стоит вся замерзшая, закутавшаяся в 100 платков, и продаёт яблоки. Бабулю сразу стало жалко, ну и чтобы лишить её благородного предлога мёрзнуть, мы решили купить у неё всё, что есть, чтобы она, старенькая, пошла поскорее в тепло. И тут выяснилось что кроме 3-х кг.яблок у неё есть ещё товарец – 2 отличнейших, пушистых шкуры кролика по 10 рублей каждая. Я вначале подумала, что ослышалась – не может быть, чтобы мех в наше время стоил так дешево. Но оказалось, что всё правильно – а цена смешная из-за того, что шкуры не выделаны. 2-х червонцев для спасения бабушки от воспаления лёгких было не жалко, а выделать – ну человек с высшим образованием, думаю, всё-таки способен решить эту задачку, раз уж у неадертальцев это получалось. Вобщем, сгребли шкуры, притащили домой и с оптимизмом, достойным лучшего применения, стали решать, как выделать шкуры.

    Благо в мире существует Яндекс! Инструкция по выделке нашлась довольно скоро. Правда, написана она была почти на иностранном языке – это, знаете, когда 2 слова вроде простые, а третье хрен знает что значит. И в этой ситуации главное – не потерять самообладания, представить, что ты знаешь, что значит это хреново слово и дочитать до конца. А там, глядишь, по ходу дела и въедешь в сложные термины.

    Из всей инструкции я поняла, что самое сложное в выделке кроличьих шкур – это отделить мездру (это такая пленка с кусочками жира и мышц животного) от кожи. А уж об остальном и беспокоиться нечего – засыпать солью (вообще способов размять кожу есть много, но я выбрала один из самых простых, в условиях 14 века, думаю, он вполне мог быть реализован) и положить в тёмное место, чтоб кожа мягкой стала – это любой дурак сможет. То есть получалось, что способы выделки кроличьих шкурок не особенно изменились с 14 века. Конечно, появились там разные фабричные, современные, но и по старинным рецептам средневековых мастеров по выделке шкур шкуры до сих пор выделывают.

    А при мысли о том, как красиво мех будет лежать на моем сундуке, что им вообще-то можно дно устелить, или даже шатер украсить, энтузиазма прибавилось в 2 раза.

     Поэтому, вооружившись большим ножом и тазиком, я начала «выделку кроля». Вначале наугад, потом потихоньку стала въезжать, осмысленно елозить ножом по внутренней стороне шкуры, потом пришёл азарт и неистовство – получалось же плохо – мездра совершенно не желала отделяться от кожи (видимо, она успела порядком затвердеть, потому что прошло много времени, после того, как кролика убили). И тут уж было дело принципа – или я её, или она меня. С остервенением, почти спортивной злобой я терзала шкуру несколько часов. Пару раз на кухню зашёл брат, посмотрел на меня ошарашенными глазами – сказал очень коротко: «Ты – дьявол!». Жалко ему было кролика, а мне нет, потому что он посмел, мудак, противиться моей воле! И проиграть в этом сражении было немыслимо.

    Через 2 часа, оторвавшись на мгновение, от захватывающих действа, я вдруг трезвым взглядом посмотрела на свою маленькую, красивенькую, аккуратную кухню – она была вся в соли, мече, воде, волосинках – они были везде! Полный хаос, посреди которого словно на ритуальном алтаре лежат 2 шкуры кролика… Я ненавидела бабушку с рынка.

     Однако, прозрение было недолгим. После короткой передышки я взялась за дело с усиленной энергией, справедливо рассуждая, что «раз уж я когда-то криволинейный интеграл 2-го рода взяла (хотя даже и не подозревала, что это такое), разве может мне не покорится дурацкая шкура мертвого животного?»

    Но она всё же сопротивлялась – кое-где я снимала всю мездру под ноль, и в этих местах шкура становилась очень тонкой и даже рвалась 2 раза. В других местах всё было наоборот – ничем невозможно было размягчить кожу, эти островки жутко расстраивали. В какой-то момент мне даже стало нравится выделывание шкуры, что навело на мысль, что, верно, в одной из прошлых жизней у меня был подобный опыт )))

    Но в целом, результат у меня получился на троечку с минусом. Потому что не было специальных острых ножей, потому что выделывала первый раз в жизни, и никто мне не подсказывал, как правильно это делать.

     Шкуры и до сих пор для красоты валяются у меня где-то на балконе. И хоть я их и не вожу на фестивали, всё равно ощущение удовлетворения и гордости за то, что всё-таки выделала как-никак, а сделала у меня осталось.
Так что если Вам нечего делать на выходных, можно потратить денечек освоению выделки шкур – заодно и почувствуете себя в средневековье. )))

Popularity: 30%

    Сладка была медовуха на пиру … и опасна – под её магнетическим влиянием потянуло на подвиги. И тут уж для тебя любые условия, ведь Псков – город не родной – здесь можно чудить от души, а потом вернуться домой с безупречной репутацией.

    Читать полностью »

Popularity: 18%

Вы только не подумайте,  что я его знаю лично, или когда-то читала его работы – нет, мне ещё далеко до такого уровня реконструкторского развития, и всё же, чтобы обозначить, к чему собcственно стремиться, напишу-ка я заметочку про Тобиаса Эммануила Кепвела.  Вы знаете, это рыцарь, причем, не какой-нибудь, реконструированный, а самый настоящий, живущий и по сей день в Лондонском тауэре, разъезжающий на турнирах в ослепительных доспехах, гордый и по-настоящему свободный человек.

Вы знаете, есть такие люди на свете, которые могут в любую секунду своего существования позволить себе какой угодно, самый прекрасный доспех на свете!!!

И им никто не скажет, что он, этот доспех, не историчен. Они, знаете ли защищены от таких нападок сотнями и тысячами страниц научных трудов, которые написали сами, миллионами фотографий, сделанных  собственными их руками, биллионами прикосновений к «родным», копанным вещам.

Тобиас был когда-то куратором оружейной коллекции в Глазго, а теперь вот занимает аналогичную должность в Музее, в котором хранится одна из самых больших коллекций доспехов в мире. Сказать, что работать куратором доспешенной коллекции в Лондонском Тауэре престижно – значит ничего не сказать. Это по-настоящему круто. Очень многие люди всю жизнь отдают науке, пишут монографии, участвуют в раскопках, но всё равно ни на йоту не приближаются к этой должности.

Знаете почему?

Потому что они ничего не открывают нового в истории и исторической реконструкции.

Потому что они не с теми людьми общаются, которые творят историю века 21-го. И уж, конечно, не являются, лучшими в мире специалистами по «английскому стилю в доспехах 15 века», как мистер Кепвелл.

Но не только своими научными достижениями знаменит товарищ Тобиас Эммануил. Я бы сказала, что для него это важно, интересно, но не главное в жизни, важнее – турниры, поездки, слёты таких же, как он, людей, сумевших воссоздать средневековье в самых его ярких чертах.

Информация о них довольно закрыта.

К примеру, чтобы зарегистрироваться на их сайте, надо как минимум прислать своё фото в доспехах на коне, и не дай Боже, какому-то элементу твоего доспеха не соответствовать эпохе/региону.

Но даже и зарегистрировавшись, ты ещё не получишь доступа к их тайнам, ведь почти все разделы форума закрыты, а на открытых всё равно ничего не понятно, сколько не юзай транслейтеры – всё-таки для понимания уровень должен быть как минимум - как у Кирпичникова.

Так вот про эту организацию. Они съезжаются примерно раз в месяц в каком-нибудь городе П. Для того, чтобы посражаться в полный контакт, в великолепных доспехах, на изумительных конях. О нет, наши  турниры и на сотую не приближаются по накалу страстей к их битвам. В их сшибках  действительно есть скорость, и сила, и опасность, их кони не пугаются сближения - наоборот - рвут и высекают копытами искры из земли!!!

Все члены этого общества очень богаты, они меняют себе комплекты доспехов 1-2 раза в год. И каждый из этих комплектов стоит столько, сколько вы себе даже представить не можете. Помните, Билла Веста – ну вот что-то вроде того. Кстати, он вроде тоже из этой песочницы, оттого я и вставила фотки его работ для украшения статьи.

Откуда же берут деньги эти труженники науки? Очень просто – им оплачивают проезд на турниры с огромными призовыми фондами, им выделяют гос.субсидии, + собственный бизнес, средства… вобщем, не наше дело, конечно, копаться в их кошельках.

Вместо этого, просто насладимся красотой и совершенством их работ. Ибо они лучшие, они - та ассимптота, к которой мы всегда будем стремиться, клепая доспехи, выбивая нагрудники, вытягивая купала шлемов и тренируясь владению мечом в седле лошади, но так и не достигнем. Почему? Потому что, когда мы делаем 1 шаг , чтобы догнать их, они за это время время делают десят в правильном направлении. И, если у нас есть право и шанс на ошибку, то они их не делают, потому что изготавливают точные копии, а не реплики, которыми грешим мы.

Фото к заметке: из альбомов К.Жукова.

Popularity: 20%